Заходит чувиха в магазин:
 - Сколько мне взять ткани на юбку?
 Продавец:
 - 60 сантиметров.
 Чувиха:
 - Я хочу, чтобы были видны чашечки.
 Продавец:
 - Берите 20, будет виден весь сервиз.

 Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным
 голосом говорит:
 - А сколько у вас стоят апельсины?
 Грузин: - Дэсят рублей килограмм.
 Она (задирая юбку выше): - А так?
 Он (опуская руку под прилавок): - Восэм рублей.
 Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она
 поднимает еще выше...
 Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
 - Дэсят рублей килограмм.

 Прапор построил роту и говорит:
 - Кто поедет на картошку - 2 шага вперед!
 Вышли два солдата. Прапор:
 - Хорошо. Остальные пойдут пешком.

 Русский и американец умерли и попали в ад. Дьявол предлагает им выбрать одно из двух: русский ад и
 американский ад. Ну, соответсвенно, грешники интересуются, в чем же разница...
 Дьявол: В русском аду вы съедаете два ведра дерьма, в американском аду - одно ведро. Ну русский плюет на
 все, выбирает русский ад. Американец - хочет лучшего, идет в американский.
 Через год встречаются.
 Американец: Ты, друг мой, сделал очень плохой выбор! Я с утра съедаю ведро дерьма и весь день свободен!
 Русский: Да нефига. В нашем аду лучше: то дерьмо не завезли, то ведер нету...

 Врач сердится на медсестру:
 - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему
 пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

 - Доктор, у меня печень болит.
 - Вы одеколон пьете?
 - Пью, не помогает.

 - Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.
 - А вы ложку из стакана вынимаете?

 Судья подсудимому:
 - Почему вы не взяли себе защитника?
 - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти
 миллионов.

 Штирлиц шел по Берлину и думал, что же больше выдает в нем русского разведчика: красная звезда на шапке,
 ППШ в руках или парашют, волочащийся за ним по земле...

 Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
 - Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
 Мюллер упал в канаву.
 - Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

 - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане
 русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но
 сейчас вам не отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
 - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение
 печать, он предварительно подышал на нее.

 Диспетчер:
 - Внимание, борт 135, вызываю на связь!
 - Борт 135 на связи!
 - Подключите к микрофону первого пилота.
 - Это невозможно, первый пилот пьян.
 - Тогда второго пилота...
 - Второй пилот пьян.
 - Дайте тогда командира!
 - А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
 - А кто со мной говорит?
 - И-ик! Ав-в-втоп-пилот!

 Заключенного приводят в камеру. - Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую.
 - Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы.
 Заводят в третью, где сидит дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом
 спрашивает старика:
 - А тебя за что, дед?
 - А за людоедство, сынок, за людоедство.

 Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик.
 Дама обращается к мастеру автомастерской:
 - Сколько сейчас времени?
 - Час пополудни, мадам, - отвечает мастер по ремонту.
 - Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.

 Английская королева проводит прощальный банкет в Москве после встречи с президентом. В самом конце
 банкета к ней подходит сам президент с бокалом шампанского и предлагает выпить "на посошок". Королева не
 понимает, однако соглашается. Вдруг в зале гаснет свет, а когда он вновь зажигается, королева вдруг начинает
 судорожно оправлять свое платье и заливаться румянцем, а президент застегивать ширинку.
 Вернувшись в Лондон, она призывает своего лучшего толмача и просит его разузнать, что же значит это
 загадочное "на посошок". Через несколько дней толмач присылает рапорт:
 "Что значит "на посошок", выяснить так и не удалось, однако я узнал, что такое "посох". "Посох" - это палка в
 дорогу."

Случай из жизни:
 Идет занятие на военной кафедре ВОЕНМЕХа. Капитан объясняет студентам:
 "Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов до
 +300 по Цельсию.
 Ушлый студент не утерпел: "Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили, что
 температура абсолютного нуля -273 градуса."
 Капитан: "Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не
 могут!"

 Останавливает молодой гаишник водителя, проехавшего на красный свет:
 - Ваши документы!
 - Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести - и забыл!
 Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля:
 - Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, еще и без документов!
 Тот подходит к водителю:
 - Ну-ка, дыхните!
 Тот дышит.
 - Вроде не пьяный... Документы есть?
 - Пожалуйста, - протягивает документы.
 - А что ж сержант говорит, что пьяный и без документов?
 - Вы его послушайте, он еще расскажет, что я на красный свет проехал!

 Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная жена. Вся в слезах, говорит:
 - Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...
 Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
 - Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал, и я встал
 позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома.
 Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15
 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня
 толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь
 разбить пакетик с мелочью о край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась по всей аптеке.
 Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил! - я поднялся и ударился головой об край
 кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол и
 половина из них разбилась. А телефон звонил не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была
 ваша жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром, который купила у меня
 накануне. И я ей вежливо и подробно все объяснил!

 Разговаривают две девушки:
 - Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
 - Так зачем же тебе второй?!
 - А второй - не голубой...

 Хоpошо вооpyженные кyлаками демонстранты напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие.
 Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы. Демонстpанты отделались легкими смеpтями.

 - Я вчера жену в зоопарк водил.
 - И как?
 - Не взяли...

 Поймали металисты панка. Избили его до полусмерти и спрашывают:
 - Ты волосы отпускать будешь?
 - Нет.
 Опять избили и спрашывают:
 - Ты длинные волосы отпускать будешь?
 - Буду.
 - Покажи, какие?
 - До самого потолка!

 Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик обьявляет:
 - Выступает сводный хор N*-ской дивизии. Русская народная песня "Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ !"

 По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
 - Помогите! - испуганно кричит женщина.
 - Да не ори, дура. Сам справлюсь.

 - Как ты познакомилась со своим новым мужем? - спрашивает подруга подругу.
 - Представь себе, во время автомобильной катастрофы, когда мой второй муж переехал первого мужа.

 Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят - из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяц говорит:
 - Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!
 - Это не лошадь, а Верблюд.
 - Все равно, жалко!

 - Мне сказали, что у вас 10 детей! Вы что, так их любите?
 - Нет, но сам процесс...

 Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги... Когда она писала, она всегда падала...

 Студент на занятии по военной подготовке на военной кафедре спросил у полковника - как получается, что
 атомная бомба попадает точно в эпицентр взрыва? Тот некоторое время мялся, а потом сказал:
 - Вообще-то это военная тайна, но Вам как отличнику я скажу - наши атомные бомбы снабжены устройством
 самонаведения, позволяющим попадать в эпицентр с точностью до нескольких сантиметров...

 - Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?
 - Не мешай, сиди тихо - сейчас сам узнаешь.

"Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не
 закатывать", - сказал Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

 Приходит к директору цирка мужик:
 - У меня потрясающий номер!
 - Показывайте!
 Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают
 играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
 - Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

 В весьма суеверной семье появляется ребенок.
 Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на
 стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян
 с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок
 потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а
 затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их
 успокаивает:
 "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

 Россия, Москва, 70-е годы.
 В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду -
 искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все
 нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь,
 ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и
 снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет
 палочку и снова сидит. Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
 - А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.
 - Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.
 - Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

 В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить,
 он не дохнет, а страшно кроет матом.

 Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать
 одно и то же место:
 - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять
 недоволен:
 - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
 Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам.
 Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит,
 потом спрашивает:
 - Ну, и кто это сделал?

 В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В
 первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта
 мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
 - Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так
 напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой,
 пальчиками - извини, выпендреж...

 Мюллер прочитал в газете объявление:
 "Поп-группе срочно требуется пианистка."
 - Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

 Разговор двух новых русских:
 - Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
 - Зачем?
 - Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу!
 Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

 У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
 - Вы что, пьяны или что-то случилось?
 - Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

 Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
 - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

 И свистнул, и свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца.

 Новый руский пришел в компьютерную фирму - надо к Инету подключится. Ему продали компьютер, модем,
 и.т.д... и говорят, мол, как все установите - звоните провайдеру - и все...
 На следующий день в фирму влавливается НР и куча головорезов:
 - Где тут провайдер???
 - А в чем дело? (испуганно)
 - Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он:
 - Шшшшш-ссс-сщ-щщщщ....

 Основной закон органической химии:
 Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.

 1 сентября. Учительница знакомит первоклашек со школьными порядками:
 - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
 Вовочка тут же поднимает руку.
 - Вовочка, ты что-то хочешь спросить?
 - Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а pуки нет ?
 - Вспомните, откуда pастут ноги и откуда pастут pуки.

 Какое самое лучшее пpотивозачаточное сpедство ?
 - "Спиодин".

 Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на
 телефонные столбы.
 - Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что
 я никогда не управляла автомобилем!

 Психиатр успокаивает пациентку:
 - Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще
 не значит что у вас расстройство психики.
 - Правда доктор?
 - Конечно.
 - Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.

 Муж утром приходит домой. Жена свирепствует, где был?
 - Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять,
 уговорил ее и остался у нее ночевать.
 - Врешь ведь, гад, опять со своими хмырями в преферанс играл!

 В кабинете у окулиста.
 - Читайте нижнюю строчку!
 - Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

 Муж, вернувшись домой, все время покашливает.
 Жена:
 - Чего бухыкаешь?
 Муж:
 - Да весь день курил разные сигареты.
 Жена:
 - ???
 - Ну не могу же я весь день бегать за одним и тем же мужиком!

 Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит :
 - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
 - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

 В купе вагона женщина тормошит лежащего мужчину:
 - Мужчина, мужчина, проснитесь, вы обосрались!
 Мужик поворачивается к ней и говорит:
 - А я и не сплю.

 - Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года,
 то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

 Hовогоднее поздpавление российскому народу. Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два - ничего не
 получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу.
 Монтажеp: "А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом наpежу..."

 - Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
 - Следующий !
 - Заходи, мужик. Здорово, правда ? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было
 идти, дурак.

 Говорит рязанское радио, отвечаем на вопросы радиослушателей. Товарищ Петров спрашивает:"Что такое
 постэкспрессионизм?"
 Отвечаем:"Тут людям жрать нечего, а он выкобенивается"

 Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из
 пациентов заходит к врачу:
 - Доктор, почему вы заменили мой препарат?
 Доктор (очень осторожно):
 - А что заставляет вас думать, что я его заменил?
 - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

 Политический анекдот:
 Рaзговор в постели:
 - Боря, ты когдa-нибудь думaл, что будешь спaть с женой президентa?

В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
 - Сколько стоит эта ткань?
 - Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
 - Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает,
 - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!

 Встречаются бравый солдат Швейк и Труффальдино из Бергамо. Напились, а закусить нечем. Швейк
 предлагает:
 - Давай у твоих хозяев что-нибудь сожрем.
 Труффальдино весь побледнел и говорит:
 - Не, мне вчера денщик поручика Ржевского про малиновую косточку рассказал, так я с тех пор даже "Вискас" у
 своей кошки не трогаю.
 швейк говорит:
 - С этим проблем не будет. Ты на задницу клеем стульчак от унитаза с крышкой приклей, замок присобачь,
 только ключ не проглатывай, а то никогда не достанешь.

 В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал. Идет он вместе с израильским генералом
 по части. Вдруг, на встречу выходит рядовой израильской армии, смотрит на двух генералов и молча
 проходит мимо. Американский генерал спрашивает израильского генрала:
 - Это что такое! Рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам честь!
 Израильский генерал отвечает:
 - Извините Уважаемый, я сейчас с этим разберусь!
 Он догоняет солдата, одергивает его за рукав, и спрашивает:
 - Зяма, в чем дело? Ты, что, обиделся?

 Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю
 окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате.
 Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым
 большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я взpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука
 моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома....
 Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня
 пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену...
 Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того
 неописуемого блаженства, котоpое я испытаю...
 Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его
 облочки...
 Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека!

 Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дедок набрал воды, повесил ведро на член и несет.
 Бабка: - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
 Дед: - Стар я стал, матушка, руки у меня не держат :)

 Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы :
 "Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь
 она легнула 3-х полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну
 противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра."

 Жена мужу:
 - Дорогой, я к соседке на пару минут, а ты каждые полчаса суп помешивай.

 Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И
 поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым
 существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся
 таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами
 расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена
 своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от
 молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же
 долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано:
 - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

 - Я знаю, что ничего не знаю, - сказал Сократ.
 - А я не знаю даже этого, - затмил его наш философ.

 - Как отличить настоящую гривну от фальшивой?
 - Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и
 обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом -
 гривна настоящая...

 Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок мачты! Вдруг видит вдалеке
 плот, а там мужик ему рукой машет. Подплывает он к плоту, а мужик ему и говорит:
 - Ты чего здесь плаваешь?
 - Да вот кораблекрушение потерпел, - ответил пострадавший, - а ты чего здесь плаваешь?
 - Да полгода назад потерпел кораблерушение, вот и плаваю уже полгода!
 - Ну и как?
 - Да так нормально, только по воскресеньям скучно бывает!

 Мужик - мужику:
 - Решил себе недавно праздник устроить: помылся, побрился, окрошку сделал, пельменей слепил, а праздник
 сорвался...
 - ПОЧЕМУ?
 - Не пришeл я!

 Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается
 обнять супругу:
 - А ты все печешь, дорогая, все печешь...

 Белый дом. Клинтон и Моника занимаються любовью. В замочную скважину подглядывает Биби Нетаньяху.
 Заметив его, Клинтон спрашивает:
 - Ну что, Биби? Тоже хочешь?
 - Да! Конечно!
 - Ну подожди, сейчас я с Моникой закончу...

 Будет ли любовь пpи коммунизме ?
 - Hе будет денег, не будет и любви.

- Обвиняемый, у вас есть алиби?
 - Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
 - Четырех лет хватит?

 - Доктор, я все время думаю что я холодильник.
 - Это Вас обременяет?
 - Нисколько.
 - Зачем же Вы пришли?
 - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

 Приходит хлюпенький мужичек с о-о-огромной собакой на поводке к ветеринару и говорит:
 - Доктор, помогите. Сделайте, что-нибудь с моей собакой...
 - ???
 - Она бегает за малолитражными автомабилями и лаят на них...
 - Ну это ничего... Все собаки бегают за машинами и лают на них...
 - Да но моя хватает их, уносит и закапывает где-то на поле...

 Лена Зосимова встречает Ивана Демидова:
 - Знаешь, Ваня, я выпустила новый клип, и сразу резко увеличились объемы продаж телевизоров...
 - Угу...я свой тоже продал...

 Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух
 трахающихся собак.
 - Ты когда-нибудь был так со своей женой?
 - Нет, но хочется.
 - Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления.
 Они встретились через неделю.
 - Ну как?
 - Нормально. Ничего особенного.
 - И твоя жена не возражала?
 - Нет конечно, а что?
 - Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не
 захотела пойти со мной в городской парк!

 Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны.
 Идет новый русский и во весь голос кричит:
 - Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
 К нему подбегает другой НР и спрашивает:
 - Что, братан, исцелился?
 - Да нет, просто мой джип сперли.

 Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
 С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
 Ж: - Ну и что?
 С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
 Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
 "Хорошо хоть не в меня", - с облегчением думает муж.

 На перекрестке сталкиваются два "Запора".
 Один водила выскакивает и кричит:
 - Так, быстро сматываемся, пока шестисотые не налетели!!

 Парень (П) знакомится с девушкой (Д) в баре, и быстро найдя общий язык приглашает к себе домой. Перед тем
 как раздеться, он тщательно моет руки, затем снимает носки и снова моет руки, и так после каждой снятой
 вещи. Девушка все это наблюдает, потом произносит:
 Д - Вы, наверно, дантист.
 Парень изумлен:
 П - Какая вы умная,-точно угадали.
 Затем они занимаются любовью, после чего девушка говорит задумчиво:
 Д - А вы, видимо, очень хороший дантист...
 П(с гордостью) - Совершенно верно, но как вы догадались?
 Д - Я абсолютно ничего не почувствовала.

 Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
 у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
 - Ой, какие маленькие!
 Поручик (краснея):
 - Так вода холодная...

 Казино. За одним из столов в VIP зале играют в Black Jack два бандита. Один маленький, плюгавенький, весь
 в татуировках, все время нервничает, матерится и ведет борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть. А второй
 здоровенный солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно засаживает одну
 сотню баксов за другой. Наконец, маленький, в очередной раз схватившись за голову, выкрикнул что-то
 оскорбительное в адрес крупье. И большой, назидательно глядя на него, произносит лишь одну фразу:
 - БАБКИ, БРАТЕЛЛА, НАДО ЗАРАБАТЫВАТЬ НЕ ЗДЕСЬ!

 После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так
 философски произносит:
 - Боже, какой туман!
 ..За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
 - Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали бытакие выводы.

 Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
 - Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с
 твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую
 степень. Потом тыпоступил в Оксфорд и получил вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты
 блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,сынок, и пора, наконец, определиться. Так ты
 хочешь быть женским портным или мужским?

 Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым
 клювом и в кепке и заявляет:
 - Чырык, да!

 Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
 - Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
 - Да сынок.
 - Папа, и ты - грузин?
 - Да, сынок.
 - Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
 - Нет сынок, он новый Русский...